“Por enquanto estou inventando a tua presença…”

Vendo ele caminhar em minha direção, daquele jeito que só ele anda, e depois chegar perto de mim, e me abraçar, eu penso: por que ele não é solteiro? Por que ele tem que ser casado, ter filhos e uma vida tão complicada? Por que não poderíamos ser só nós dois e mais ninguém?
Ali na Carioca, na Lapa, no Largo do Machado, em qualquer lugar que a gente se encontra, pra mim o mundo pára.
E eu, para onde?
:(

And life goes on…

É estranha a sensação de afastamento. Não sei se sou eu ou se é ele. Mas sinto que estamos ficando distantes. Tenho pensado coisas que só pensei quando tive que me afastar à força. Tudo bem, eu sei que agora toda a minha percepção a respeito dessa relação é diferente agora, e que a consciência de que não basta eu querer pra que dê certo vai fazer com que aconteça, mas me assusta. Eu ainda tenho insistido, pedindo pra ele vir, mas será que ainda vou pedir?

Deus meu, está acontecendo? O que está acontecendo?

:(

Que merda… Que saudade…

Eu precisava do meu silêncio. Sabe quando a sua cabeça anda confusa, com muita idéia circulando indiscriminadamente, buscando possibilidades de um jeito ou de outro? Quando, por mais que você saiba o que precisa fazer, você ignora todos os sinais, todas as respostas e até as não-respostas, reluta e segue insistindo? Quando só você quer? Quando você nada contra a correnteza?

Eu precisava de alguns dia de silêncio. Ignorei completamente meu e-mail. Via que tinha mensagens esperando para serem lidas, mas eu não queria, mais uma vez, agir emotivamente. Por isso deixei o e-mail de lado e segui pensando.

Agora, e ainda com o propósito, as coisas, pelo menos na minha cabeça, começam a ficar mais claras, a tomar forma, a tomar um caminho. Eu já sei até onde suporto e, francamente, eu não posso mais carregar este pesado fardo.

Gostaria que fosse tudo diferente, mas não dependia só de mim. Tudo (e mais um pouco) que eu podia, eu fiz. Tudo. E não digo que não valeu à pena, porque, apesar de ter recebido pouco, eu me dei o suficiente, me dei por dois, e me senti feliz, intensamente feliz em me dar. Mas há pessoas que não sabem receber. Você oferece, dá, doa, estende a mão, mas se a pessoa não quer receber o que você tem (de melhor e pior, porque ninguém é perfeito) você não pode fazer mais nada, a não ser recolher o braço.

Mas bom é que não tenho mágoa, passa a ser menos dolorido, porque é consciente, e está sendo espontâneo e não traumático.

Foi uma semana difícil, mas lúcida, pois a gente teve um papo muito bom: eu, meu coração e minha cabeça. Estamos bem, pelo menos por enquanto. Espero que continue assim

E, hoje, eu vi uma frase que minha amiga escreveu e que me fez pensar nesse momento, em como a gente pode ver as coisas de um ângulo diferente, se a gente quiser: “Você não gosta de mim, mas eu gosto.”

Eu gosto de mim. Como eu gosto de mim.

Nunca pensei que ia usar a frase da concorrência algum dia. Uma vez, no primeiro e-mail 8 anos atrás, ele disse que ela falou que estava cansada de dar murro em ponta de faca.

Eu também cansei.

Mas também pára por aí. Não me compare com aquilo.

É isso… Parece que acabou…

:(

Se eu não posso, se você não pode…

Acabou.

- Sabe do que eu lembrei hoje? Quando a gente se conheceu, quando ele tava indo embora, faltavam poucos dias pra ele viajar, eu fui ao aeroporto com ele remarcar a passagem. Lá, ele fala com ela ao telefone, ele se afasta e acho que eles discutiram, ele estava agitado e, depois que desligou, quando se dirigia ao balcão da companhia aérea, ele olha pra mim e fala ‘quer ir pro Rio comigo?’, como se fosse um pedido de salvamento. Não sei, nem imagino o que falaram, mas eu senti que naquele momento eu era o que ele tinha de bom e, se pudesse, teria mesmo me levado com ele. Acho que foi a única vez que ele realmente me quis ao lado. Outra vez que também me fez pensar que ele realmente gostava de mim foi quando, na nossa última noite juntos, ele chora comigo, um choro calado, me abrançando. Ele gostava, sim, eu podia sentir.

- Mas tanta coisa passou, estamos tão distantes, temos realidades tão diferentes, vontades diferentes que… eu já não acredito mais se ele diz que me ama, eu já não iria mais pra lá só por causa dele, como teria ido em 2006, porque eu não acredito mais nele. Ele não viria pra cá por mim porque acho que não sou o sacrifício que vale à pena pra ele. Ele não faria isso.

- Eu acredito no que eu sinto, mas o que eu sinto não é suficiente para sustentar essa relação. Eu não acredito que, se estivéssemos juntos, ele seria fiel, porque essa não é uma característica dele. Ele é um cara bonito, inteligente, interessante e viaja por esse país o tempo todo e conhece mulheres de todas as cores, bonitas e interessantes também. E ele tem um jeito doce, carinha de quem precisa de carinho, todo sedutor quando quer… Você acha que eu acredito que, agora, nessa última viagem, em que ele ficou dois meses em São Paulo, ele não ficou com ninguém? Tenho certeza que sim e a minha maldita intuição também me diz isso, não é paranóia. Eu sei que ficar com ele não foi exclusividade minha. Talvez eu tenha sido o caso mais longo, talvez até o mais intenso, mas não o único. Só que eu soube foram três. Imagine os que ele ocultou (porque isso ele não falaria jamais). Os homens não são fiéis – muitos nem leais são – e ele não seria exceção. Se estivéssemos juntos e ele não tivesse essa vida viajante, essa vida tão cheia de gente nova, bonita e interessante, talvez eu me sentisse mais segura e tranquila. Mas não assim. E eu não gostaria de viver neurótica, cheia de ciúmes.

- A realidade é que, agora, eu já começo a ver uma luz no final do túnel. E não é esperança de uma vida a dois. Eu vejo que isso está mais e mais distante. É tão difícil pra gente até se falar ao telefone que os mínimos fios de esperança se desfazem a cada dia. Eu não posso nem falar com ele!  Nós não temos nada! Eu não tenho nada. Não o tenho, não conheço nem sou amiga dos amigos dele, não seria aprovada pelos filhos dele, pelas irmãs, não vou ao cinema com ele, não vou ao teatro com ele, não vou dançar com ele, não passo domingos com ele, não acordo tarde com ele, não tenho nada nem com, nem dele. Nem fotos, que eu tanto peço, eu recebo dele. Parece que é uma forma de se proteger, sei lá.

- Eu preciso conversar com ele. Tenho tentado há dias e não tenho conseguido. Preciso dizer o que me sufoca, mas também o que me liberta. Eu preciso me libertar.

- Quando você me procurou a primeira vez, eu te disse que na maioria das vezes as respostas estão dentro da gente. Você estava angustiada e naquele momento era difícil enxergar qualquer coisa. Mas as respostas estão lá, a gente apenas se recusa a vê-las. Não que você não precisasse de ajuda e devesse seguir sozinha, com suas próprias pernas. Foi bom, é bom você se abrir. Mas só a partir do momento que você percebe que as coisas não estão bem e DECIDE mudar essa situação, é que você começa a ver tudo aquilo que estava obscuro, tudo aquilo que você se negava a reconhecer, pois achava que era menos dolorido viver à base de uma fantasia, de um sonho. O que você resolver fazer com a sua vida, você deve estar ciente de que foi decisão sua, não minha, não de seus amigos, de sua família, nem dele. Se decidir ficar do jeito que está, se decidir romper com tudo e seguir com sua nova vida depois dele. Quem sabe o melhor pra você é você mesma. É difícil tomar decisões, a gente reluta, mas depois que tomamos coragem, e as decisões acontecem, vem o alívio, apesar de que algumas decisões dóem e nos fazem sofrer. Mas tudo tem um tempo, inclusive a dor. Ela passa. E, além do mais, uma pessoa como você merece, no mínimo, paz.

- Minha cabeça fervilha. Há dias minha cabeça fervilha.

- E não é pra menos. É difícil. Mas você está bem melhor, mais lúcida, menos angustiada, menos triste.

- Mas eu tô triste.

- É que quando se aproxima o momento de tomarmos decisões, boas ou ruins, dependendo do lado em que a gente está, e não sabe se vai fazer a coisa certa, é natural sentir-se assim. A gente sempre perde alguma coisa quando escolhe, não é verdade?

- É…

- Quando for deitar, leve seus pensamentos para os melhores lugares, os melhores momentos e procure pensar de que tem alguém muito especial que gosta muito de você e não suportaria vê-la perdendo o seu brilho, a sua alegria e precisa que você esteja bem, sempre bem: você mesma.

- Pode ser que eu dê um tempo daqui. É errado? Você ficaria chateada?

- Você não precisa de mim. Você está bem. Mas quando quiser voltar, sempre que precisar, estou de portas e coração abertos.

-Só pra conversar…

- Sou só ouvidos.

- Como você tá?

- Mais tranquila. Talvez porque a dor começou a passar. Aquela angústia está mais distante e eu tô começando a pensar mais racionalmente. Essa viagem que eu fiz, esse confronto pelo qual eu quis passar, foi a coisa mais certa. Eu precisava estar mais intensamente com ele pra poder sentir como tudo ficaria depois. Como a gente fez antes, em tantas idas e vindas por aí, que a gente se encontrava e depois, na volta, eu sentia que estava perdendo tudo. Ou mais ou menos assim, eu lutava pra chegar no topo da montanha, mas quando chegava, ou seja, na hora que seria de voltar pra casa feliz porque tinha atingido o meu objetivo, descobria que continuava muito, muito longe do cume. Era uma falsa alegria, que me contentava por pouco tempo, aliviava, mas depois tudo voltava. Passei por isso novamente esses dias, disse a ele o que sentia, o que pensava, mas ele não me disse nada, a não ser que tinha saudade também. Também é uma palavra que me mata, sabe? Eu te amo. Também. Tô com saudade. Também. Também, pra mim, dependendo da situação, me parece um complemento do tipo ‘vou dizer também porque me livro de mais encargos e assim tudo fica bem e ainda saio bonito na foto’.

- Sobre seus amigos…

- Melhores, impossíveis. São pessoas que me conhecem há muitos anos e gostam verdadeiramente de mim, do jeito que eu sou.

- Eles te responderam? Foi por e-mail que você enviou?

- Foi. Da mesma forma que eu enviei para o amigo dele, só que ao invés dele falar de mim, pedi que falasse sobre o Zé, como ele o via como amigo, pessoa, como gente, sabe? E pedi, já que ele conhece essa história, que ele me dissesse como ele via tudo isso. Mas ele não respondeu até agora.  Acho que não vou mais esperar. Ele me disse que o Ivan demora mesmo a responder. Ivan é o nome dele. Acho que ele não respondeu porque também é amigo da outra lá. Sei lá, talvez meio saia-justa pra ele, falar contra ou a favor. Pra mim, tanto faz agora, porque eu tenho os meus amigos, que me responderam prontamente.

- Você não precisa me falar o que eles disseram, a não ser que você queira, fica a seu critério. Mas o que eles falaram te provocou alguma coisa?

- Como dizer… Eu não diria que o que eles me escreveram provocou uma revolução em mim e em tudo o que eu penso, porque meus pensamentos a respeito dessa história mudaram três anos atrás, quando ele escolheu me deixar pra trás. Quando ele teve a chance de escolher a primeira vez, ele não escolheu ficar comigo, e sim fazer um test-drive. Eu tô banalizando a coisa falando em test-drive, mas foi exatamente isso. E a segunda vez ele escolheu voltar pra ela. Mas eles falaram coisas que, mesmo sabendo, eu me nego a reconhecer. E são coisas que todo mundo vê, porque estão vendo do lado de fora. De dentro é muito mais difícil. Ontem mesmo eu me peguei conversando com uma amiga numa situação semelhante e falei pra ela as coisas que eles me falaram, mas não foi porque eles me falaram, porque eu só me toquei disso no final da conversa. Acho que são coisas que estão no meu inconsciente. Realidades que estão lá, mas eu escondo tudo pra não ver e não me questionar a respeito, porque tenho medo de perder aquilo que a gente tem.

- E o que vocês dois têm?

- A nossa história.

- O que vocês têm de fato?

Silêncio.

- O que vocês realmente têm?

- Nada.

- Nada?

- Nada. A gente se conheceu, se curtiu, teve encontros esporádicos, intensos, mas esporádicos, muitos momentos bacanas, divertidos, apaixonados, lugares diferentes, cidades diferentes…

- Se você fosse somar isso no calendário, em dias corridos, quantos tempo vocês ficaram juntos?

- Tirando o tempo que ele estava aqui quando a gente se conheceu, acho que não chega a dois meses, assim, se vendo todo dia, somando tudo.

- Quanto tempo tem essa história mesmo? 8 anos? Você falou em 2001?

- Sim, 8 anos. Teve aquele tempo de interrupção, mas ele sempre esteve aqui dentro.

- Então imagine que você tem uma expectativa de vida de 80 anos. Eu diria que você dedicou 1/10 da sua vida a uma pessoa que nunca fez nada por você. Ou fez algum sacrifício alguma vez? Sacrifício de verdade, não uma desculpa esfarrapada pra te encontrar algumas horas. Fez algo por você, algo que mostrasse que ele te amava ao menos próximo da intensidade que você o ama?

 - Uma vez, duas, ele veio de Boa Vista pra cá. Ele trocou a passagem.

- Boa Vista é aqui do lado. Alguma vez ele veio do Rio pra te ver, da mesma forma como você saiu tantas vezes daqui, como fez agora mesmo largando trabalho, seu cachorro velhinho, suas coisas, questionamentos da família, dos amigos?

- Não.

- Quando ele deixou a mulher a primeira vez, não que isso seja de se orgulhar, mas foi por sua causa?

- Não.

- A quantas festas de casamento, aniversários de amigos vocês foram juntos, quantos domingos inteiros dedicados um ao outro vocês passaram? Algum dia dos namorados? Algum natal em família? Alguma queima de fogos no reveillon?

- Um aniversário de uma amiga na praia do Flamengo quando ele estava separado.

- Conhece os amigos dele? É amiga dos amigos dele?

- Não.

- Pode falar com ele no telefone a qualquer hora, de madrugada, de manhã cedo, quando sente saudade, ou dizer só um bom dia ao acordar?

- Não.

- Não vou perguntar se conhece os filhos dele porque você me contou da outra vez que ele não te levava junto quando ia encontrar com eles.

- Não.

 - O que você tem medo de perder?

- Ele, a nossa relação…

- Mas você o tem?

- Não.

- E como você chama a relação que você tem com ele, que você tinha, o que é hoje?

- Não sei, porque não sou mulher, não sou namorada, não me considero também amante, porque não existe frequência. Eu sou só um caso dele?

- Não sei. Só VOCÊ sabe.

- Acho que sou um caso dele.

- Só mais uma pergunta por hoje: você acredita que ele ama você?

Silêncio.